Thème du stage : Devenir intelligente aussi (ça doit être possible).
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux femmes d’apprendre à utiliser cet organe, appelé cerveau, qu’elles possèdent mais qu’elles ignorent. Programme : 1 module obligatoire
(afin de na pas les effrayer pour cause du thème de ce stage dont malheureusement les résultats ne peuvent être garantis !)
Module 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Quand je me fâche avec ma mère, ne pas faire payer mon mari (350 heures)
3. Je surveille la dépense de la paye de mon mari (1550 heures)
4. Comprendre pourquoi mon mari préfère le foot (500 h)
5. Apprendre à déceler une vraie migraine
6. Choisir mes copines en fonction de mon mari
Module 1 : LA VIE A DEUX
1. Avoir des enfants de mon mari (50 heures)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand mon mari reçoit ses amis (500h)
3. Vaincre le syndrome du chiffon permanent (550 heures)
4. Je ne monopolise pas la salle de bains plus de 30 mins
5. Ne pas ranger le « bordel organisé » dans le bureau du mari (500 heures)
6. Apprendre à déceler une vraie migraine (200 heures complémentaires !)
7. Savoir s’habiller en fonction de ce qui doit être fait (ex : éviter les 15 jupons lors d’une soirée aux chandelles).
Module 2 : DÉTENTE ET LOISIRS
1. Gestion du temps libre : prendre en compte les desiderata de TOUS
2. Le ménage… une activité familiale et valorisante (je laisse, ça marche dans les 2 sens).
3. Je mémorise les journées du championnat de foot.
4. J’apprends le temps d’action des médicaments anti-migraine
5. Savoir se servir d’un tournevis
6. Savoir éviter les critiques après une séance de bricolage
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant le match » n’est pas « debout en string »
Module 3 : COURS D’ÉPOUSE 
Niveau 1 (débutante) : C’est pas parce que son mari gagne 15000/mois qu’on peut en dépenser 20000.
Niveau 2 (avancée) : mon mari s’appelle Denis. (Apprendre a ne pas se tromper durant le devoir conjugal)
Niveau 3 (experte) : Savoir se montrer fière de son mari quand le patron vient manger.
Niveau 4 (best off) : Comment surmonter ses migraines, dépenser raisonnablement , et savoir faire semblant.

LE COIFFEUR...
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : 
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? " 
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : 
- "Faut compter deux heures. " 
Et le gars s'en va. 
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande: 
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? " 
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond : 
- "Pas avant deux heures. " 
Et le gars s'en va. 
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : 
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? " 
Le coiffeur répond : 
- "Dans une heure et demi. " 
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : 
-"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va. 
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire. 
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? " 
Et Bernard lui répond : 
- "Chez toi... "

LA SOIRÉE À 50 CENTS...
Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent. À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :
- T'en fais pas, j'ai une idée…
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse. Et Pat lui dit :
- Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !
- Ne t'en fais pas, suis-moi !
Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.
- Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !
- Ne t'en fais pas, j'ai un plan Cheers !
Et ils boivent leur whiskys. Mick dit :
- OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers mon zip, tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement. Au 10ème pub, Pat dit :
- Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !
- Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème pub.

Tâter pour la reconnaître
Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l'apérétif.
"Ouktami la bagnole ?"
"Jsais plus !"
"Bon je vais chercher par là et toi par là..."
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
"C'est pas celle-la !"
"Pas celle-la non plus !"
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
"Pas celle-la..."
"Pas celle-la non plus..."
Et ils continuent.
Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?"
"Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu..."

LES DENTS...
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.