Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

Commentaire de laloracorse2 (03/11/2018 12:38) : bonne soirée à toi Laurent, sourires amities http://laloracorse2.vip-blog.com/

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Le patron à son employé:
–  Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
–  Heu, oui patron…
–  Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, Emmanuel Macron et Donald Trump décident de régler leurs différents en faisant une course de vélo.
Et surprise : C’est Manu qui gagne !
Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :
« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

Un homme veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens, tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions: 
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. 
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine, nous ne faisons pas de ségrégation, vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage. 
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? 
- Disons lundi à 11h 
- Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi 9h. 
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9h à 11h, les gens passent leur temps à se gratter les testicules en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée......