Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…
Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque  » E.T.A  » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…
Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

- « Allo, Mamadou ? » 
- « Oui, pat'on » 
- « Passe-moi Madame » 
-  Un long silence gêné s'ensuit. Puis le serviteur répond : - « Je vais pas pouvoi' vous passer Madame, Monsieu', elle est occupée dans sa chamb'e avec un aut'e monsieu', et elle m'a inte'dit de les dé'anger ». 
- Alors l'homme d'affaires dit : 
- « Un monsieur ? Elle est malade, c'est le médecin? - 
- « Non, Monsieu', c'est quelqu'un qui vient souvent quand vous n'êtes pas là » … 
Furieux, le patron s'écrie : 
- - Ah les salauds, ça ne se passera pas comme ça !! Mamadou, tu vas dans mon bureau, dans le tiroir de gauche , tu prends le revolver, et ensuite tu vas tuer ces deux salopards, sinon t'es viré, tu as bien compris ? 
- - Oui, pat'on, il ne faut pas me licencier pat’on, j’ai besoin de mon travail, su’tout qu’on est aux 35 heures, je vais chercher le revolve’ tout de suite» 
Quelques instants passent, et l'hommes d'affaires entend trois détonations qui parviennent assourdies au téléphone. Il crie dans l'appareil : 
- « Mamadou, que se passe-t-il, réponds non d'une pipe, pourquoi as-tu tiré trois fois ? » 
Et soudain, la voix du serviteur lui répond : 
- « J'ai dû tirer t'ois fois pat'on ca' quand j'ai tué Madame et l'homme, le chien de Madame a voulu me sauter dessus » 
Alors le patron, décomposé : 
- « Le chien de Madame ???? Mais quel chien, elle n'a jamais eu de chien !! Je ne suis pas au 01.22.13.33.33 ??

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

Commentaire de laloracorse2 (04/12/2017 07:38) : bonne journée Laurant, rires http://laloracorse2.vip-blog.com/

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Trois hommes qui, après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit :
"Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
" Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
Je plains votre femme.
Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : "
Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : "
Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault : "
Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini :
"Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"