Quelle chance !
Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
- Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Mes neuf derniers patients sont morts.

LA CALVITIE...
Une femme dit à son mari : 
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari : 
- Oui mais moi... je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ? 
La femme : 
- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

LE VIEUX PAPI...
C'est papi Mastard, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau. 
"Où vas-tu comme ça Maurice?" lui demande mamie Mastard 
"Je m'en vais voir le docteur." répond le vieux. 
"Pourquoi? T'es malade?" 
"Non," répond Maurice. "Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra." 
Mamie Mastard se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie. 
"Pourquoi tu mets ton pardessus? Tu sors" 
"Oui," répond la vieille, "Je m'en vais voir le docteur moi aussi!" 
"Et pourquoi?" s'étonne Maurice 
Elle lui répond: 
"Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos!"

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit " 
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, " ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "