Le canard rit au lait...
C'est un canard il entre dans un bar et il demande :
-Je peux avoir du lait ?
Le barman s'excuse, car il ne vend pas de lait.
Le lendemain le canard retourne dans le bar et demande :
-Je peux avoir du lait ?
Le barman agacé lui répond qu’il ne vend pas de lait.
Le lendemain, le canard retourne dans le bar et demande :
-Je peux avoir du lait ?
Le barman s'énerve et lui dit que s’il recommande du lait, il lui cloue le bec.
Le lendemain, le canard retourne dans le bar et demande :
-T'as un marteau ?
-Nan
-T'as des clous ?
-Nan
-Je peux avoir du lait ?

Les deux hommes et l’ours
Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. 
Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. 
L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi. 
L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. 
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. 
L’autre lui demande: 
- Mais qu’est-ce que tu fais ? 
Il répond: 
- Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court. 
Le compagnon demande alors: 
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ? 
Alors le premier répond: 
- C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !

Sirène d’incendie
Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
- Excuse-moi il faut que j’y aille…
- Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
- Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps.
Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte€ . 
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways".
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait: 
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit.

On ce connais ?
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. 
Il s’ adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… 
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !