Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.
Manque de chance, son directeur l’aperçoit et le convoque :
C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?
Patron, je vous prie de m’excuser, mais ma femme va avoir un bébé…
Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?
Non ! dans neuf mois…

A l'école, le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que font vos parents"
Un premier répond :
'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis un deuxième :
'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et une troisième :
'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :
C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ?
On peut en parler si tu veux...
'La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père à la Caisse d'Epargne, mais j'ai trop la honte.

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.
Il rencontre le vieux Louis :
Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
Je vais mener la vache au taureau.
Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?
Si si, mais la vache préfère le taureau.

Un type rencontre un copain qu’il n’a pas vu depuis longtemps :
Tu vas bien ? Ta femme aussi ?
Je l’ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit…
Et c’est pour ça que tu l’as virée ?
Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger…

Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatifs au pharmacien.
- Pour quelle taille ?
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !