Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit:
– Tu peux me l’avouer, ta mère ta aidée.
– Non, elle ne m’a pas aidée, elle la faite toute seule.

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments.
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
– Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
– Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
… Merci de faire vos courses chez Leclerc….

Commentaire de laloracorse2 (11/01/2019 08:31) : super l ordinateur mdrrrrrr http://laloracorse2.vip-blog.com/

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Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : 
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... 
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. 
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?