C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Le mari finit par céder :
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

Commentaire de tegbessou (17/11/2018 12:34) : Jean-Luc Paris Bonjour Je m'appelle Jean-Luc , je suis née avec un petit pénis et jusqu'à 23 ans mon pénis à une taille de 13 cm et de 3 cm de grosseur , c'était une honte pour moi de me mettre nue devant mes amis surtout devant les filles .A cause de la petite taille de mon pénis j'ai perdu beaucoup fille , parce qu'elles ne sont jamais satisfait quand elles sont au lit avec moi,c'est la honte totale ,toutes les filles que j'ai fréquenté se moquaient de moi.En 2015 ,J'ai fais la connaissance d'une jeune dame elle s'appelle Nathalie , après avoir fait l'amour avec elle , elle m'a avoué qu'elle n'est pas satisfait , que j'ai un tout petit pénis.Immédiatement elle m'a donné le nom d'un Grand homme au nom de Maitre Marabout sauveur Tegbessou et son site d'internet . J'ai consulté ce grand maître marabout tegbessou par whatsaap et il m'a proposé la pommade magique que je dois frotter sur mon pénis tous les soirs avant de dormir , jusqu'au momment ou je vois la satisfaction . Grand Maître Marabout Tegbessou aujourd'hui j'ai un penis de 25 cm longueur et de 6 cm de grosseur . Enfin je suis marié avec Diane qui m'a donné 2 enfants et qui est satisfait de moi au lit , avec Puissant Maître Tegbessou je suis le roi au lit .Pour tous ceux qui sont dans le même problème, le même soucis que moi , n'hésitez pas , n'ayez pas honte contactez vite ce Grand homme pour satisfaire votre femme et avoir la paix dans dans votre foyer . CONTACTE : Numéro TEL : Whatsapp : +229 66761974 Adresse électronique : maitremarabout57@gmail.com http://tegbessou.vip-blog.com/

Commentaire de laloracorse2 (17/11/2018 14:15) : coucou nLaurent tu me fais toujours rire, bonne soirée à toi amities http://laloracorse2.vip-blog.com/

Ajouter un commentaire | Lien permanent

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
– Vous devriez changer de dentifrice !

Deux blondes se promènent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. 
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre ! Le prochain qu'on voit, avec ou sans boules, on le prend !

Commentaire de laloracorse2 (11/11/2018 15:07) : trop bien bonne soirée gros bisous Laurent http://laloracorse2.vip-blog.com/

Ajouter un commentaire | Lien permanent

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Vive le progrès !
1962 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. 
Le tout a demandé 10 minutes.
2018 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti.