Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :- +a, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...Le pilote entend son client dire :- +a, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :- +a, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.Après avoir atterri, il dit à son client :- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Commentaire de laloracorse2 (29/05/2018 06:11) : un coucou de retour de Corse mais bon faut retrouver le train train, sourires http://laloracorse2.vip-blog.com/

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Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
– Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
– Mais j’ai très envie de pisser!
– Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
– Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
– Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
– Non, c’est l’ambassade américaine.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des œufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ? 
Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
Et Toto au fond de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…