Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Chère femme, j'ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?

En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :
 » Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. « 
Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a sûrement une explication…
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre télégramme !

Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur. Il lui demande :- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?
L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.- C'est exact. J'y étais.- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?
L'autre consulte le carnet.- Encore exact.- Et bien, il s'agit de ma femme,et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.
L'autre jette un coup d'oeil sur le carnet.- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.

Un monsieur entre dans un magasin de jouets :
Bonjour, madame. Je voudrais une poupée Barbie pour ma petite fille. Vous avez ça ?
Monsieur, nous avons toutes les poupées Barbie : Barbie à la plage, Barbie au ski, Barbie infirmière, Barbie en soirée, Barbie informaticienne, Barbie mariée, Barbie divorcée…
Et c’est combien ?
Vingt Euros.
Je sais que ma petite fille en a déjà plusieurs, dit le monsieur, mais je suis sûr qu’elle n’a pas Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là. Voici vingt euros.
Celle là c’est cinquante euros.
Vous ne m’avez pas dit vingt ?
Pour les autres, oui, mais Barbie divorcée c’est cinquante euros.
Pourquoi ?
Ah ! Parce que Barbie divorcée, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken…

Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"