C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub.
Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot :
" Petit Pimousse ".
La mère se dit alors en elle-même :
" Petit Pimousse, petit, mais costaud."
Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste.
Sur la lettre, un seul mot :
"Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même :
" Clio, elle a tout d'une grande."
Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine.
Sur la lettre, la seule chose écrite est :
" British Airways " la maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne.
Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens ".

C'est un ouvrier qui appelle son patron:
- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi, je demande à ma femme de me faire une bonne fellation, alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle:
- Patron, patron...
Ça marche...
J'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... je viens travailler.
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une belle maison !

Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.
Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.
Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C’est mon enfant, j’ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l’équipe de football de Belgique !
Mais, madame, s’écrie le capitaine, le temps qu’il arrive, il sera trop tard…
Je sais où il habite, dit un pompier. C’est tout à côté…
On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d’œil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l’immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.
Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l’équipe de Belgique. C’est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l’Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !
Vous allez l’attraper ?
Aucun problème, madame, comme à l’entraînement…
Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Après quoi, il prend cinq mètres d’élan et dégage.

Commentaire de renaud (22/06/2020 09:40) : Bonjour: excellent blog, ainsi que les références que vous y citez AMITIES Jean-Claude http://renaud.vip-blog.com/

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Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.
Manque de chance, son directeur l’aperçoit et le convoque :
C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?
Patron, je vous prie de m’excuser, mais ma femme va avoir un bébé…
Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?
Non ! dans neuf mois…

A l'école, le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que font vos parents"
Un premier répond :
'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis un deuxième :
'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et une troisième :
'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :
C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ?
On peut en parler si tu veux...
'La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père à la Caisse d'Epargne, mais j'ai trop la honte.