Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.
Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».
Mathilde décide de passer à l’offensive.
Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! Philippe, j’ai froid ! »
Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau contre lui en disant : « Philippe, j’ai encore froid ! »
Notre " benêt " se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Mathilde.
À la troisième tentative, Mathilde se veut plus explicite : « J’ai encore froid et je vais te dire un truc, quand maman avait froid, mon
père se couchait sur elle ! »
Et Philippe de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.
Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?
– Pas terrible…
– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?
– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.
– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !
– Oui, mais toi tu as une décapotable…

Commentaire de laloracorse2 (24/01/2017 10:50) : bonne journee Laurent amities http://laloracorse2.vip-blog.com/

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Selon une étude sur l'activité sexuelle des hommes de 40 ans et plus, se sont les Brésiliens et les Italiens qui seraient les plus actifs. Il faut aussi en déduire que les Brésiliennes et les Italiennes sont dans la même classe. 

L'étude a été dévoilée lors du congrès de la santé sexuelle au Royal College of Physicians, à Londres. 

Si plus de 50% des Britanniques affirment avoir une relation sexuelle une fois par semaine, c'est le cas pour les trois-quarts des Brésiliens et des Italiens. 

Les Français, les Allemands, les Turcs, les Canadiens dépassent aussi les Britanniques mais la marge est moins grande. 

Les chercheurs ont interrogé 26 000 personnes dans 29 pays. 
Selon le professeur Edward Laumann, de l'Université de Chicago, même les septuagénaires ont des relations sexuelles satisfaisantes et il s'agit d'une activité tout à fait normale. Peu importe l'âge. Une bonne façon pour rester jeune et en forme.

C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand.
Il décide d’en parler à un copain. Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétréci sur soi.
Il part donc  dans la forêt et trouve une grenouille :
– C’est vous la grenouille magique.
– OUI.
– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
– NON
Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop . L’homme retourne voir la grenouille .
– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
– NON !
Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
– NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!