LE POLICIER ET LE MÉDECIN...
Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :
- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. 
A profession le type répond :
- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul."
Le CRS le regarde avec des yeux ronds:
- "Et ça consiste en quoi ?"
- " Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. 
- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:
- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!"

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline avez-vous déjà utilisé le produit ?
-Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l' utilisez?
-Nous l'utilisons pour faire l' amour.
-Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J'admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l' amour?
-Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

Thème du stage : Devenir intelligente aussi (ça doit être possible).
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux femmes d’apprendre à utiliser cet organe, appelé cerveau, qu’elles possèdent mais qu’elles ignorent. Programme : 1 module obligatoire
(afin de na pas les effrayer pour cause du thème de ce stage dont malheureusement les résultats ne peuvent être garantis !)
Module 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Quand je me fâche avec ma mère, ne pas faire payer mon mari (350 heures)
3. Je surveille la dépense de la paye de mon mari (1550 heures)
4. Comprendre pourquoi mon mari préfère le foot (500 h)
5. Apprendre à déceler une vraie migraine
6. Choisir mes copines en fonction de mon mari
Module 1 : LA VIE A DEUX
1. Avoir des enfants de mon mari (50 heures)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand mon mari reçoit ses amis (500h)
3. Vaincre le syndrome du chiffon permanent (550 heures)
4. Je ne monopolise pas la salle de bains plus de 30 mins
5. Ne pas ranger le « bordel organisé » dans le bureau du mari (500 heures)
6. Apprendre à déceler une vraie migraine (200 heures complémentaires !)
7. Savoir s’habiller en fonction de ce qui doit être fait (ex : éviter les 15 jupons lors d’une soirée aux chandelles).
Module 2 : DÉTENTE ET LOISIRS
1. Gestion du temps libre : prendre en compte les desiderata de TOUS
2. Le ménage… une activité familiale et valorisante (je laisse, ça marche dans les 2 sens).
3. Je mémorise les journées du championnat de foot.
4. J’apprends le temps d’action des médicaments anti-migraine
5. Savoir se servir d’un tournevis
6. Savoir éviter les critiques après une séance de bricolage
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant le match » n’est pas « debout en string »
Module 3 : COURS D’ÉPOUSE 
Niveau 1 (débutante) : C’est pas parce que son mari gagne 15000/mois qu’on peut en dépenser 20000.
Niveau 2 (avancée) : mon mari s’appelle Denis. (Apprendre a ne pas se tromper durant le devoir conjugal)
Niveau 3 (experte) : Savoir se montrer fière de son mari quand le patron vient manger.
Niveau 4 (best off) : Comment surmonter ses migraines, dépenser raisonnablement , et savoir faire semblant.

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction

Les étudiants et la cycliste nue
Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.