La blonde et le puzzle
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond." 
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria : 
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !" 
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria : 
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table.
Raymond jette un oeil et dit : 
- "Gloria, range les corn-flakes dans la boîte."

En revenant de l’école
Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »

La taille, ça compte !
Un homme surprend sa femme au lit au lit avec un nain.
- Qu'est-ce que tu fais ? Tu m'avais promis de plus me tromper !
- Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose...

Le fils du parrain de la mafia va voir son père et lui dit:" Padré, yé voudrais pour mon anniversaire une pétit fusil!"
Son père lui répondit ceci:" Si tu veux une pétit fusil, tu dois écrire au pétit Yésous (Jésus) et lé lui démandé.- D'accord padré, dit le fiston.
Le petit s'assoie à son bureau, prend feuilles et crayon et commence sa difficile rédaction. Il écrit: " Chèr pétit Yésous, yé été très très très yentil cette année....." Sachant qu'il ne peut mentir, il recommence. "Chèr pétit Yésous, yé té promet d'être très très très yentil l'ans prochain...." Après mur réflexion, il réalise qu'il ne pourra jamais tenir cette promesse alors, il jette sa feuille au ordure. Tout en réfléchissant, il voie une statue de la vierge Marie sur son bureau. Il prend la statue, ouvrit son tiroir et l'y déposa. Il reprit sa feuille d'un air décidé et écrit:" Chèr pétit Yésous, si tu veux révoiré ta MAMAN....................."

LE BELGE ET LA QUATTRO...
Un belge et cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur : Le douanier belge (très sérieux) : 
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture. 
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : 
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants. 
Le douanier : 
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants . L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. 
Le conducteur (qui commence à s'énerver) : 
- Je vous dis que le terme Quattro à un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. 
Le douanier belge (toujours imperturbable) : 
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro. 
Le conducteur (excédé) : 
- Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui. 
Le douanier belge : 
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !