Tout le monde fait le "tapin"
Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie , 4 ans, ouvre : 
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ? 
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment. 
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi. 
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. >
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Survivant
Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.
Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?
- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « A la camionnette ».

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit " 
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, " ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Une concierge arrête une locataire à l'air triste.
- Bonjour madame lavigne. ça à pas l'air d'aller ce matin.
- Bah, c'est à cause de ma chatte, chapelure.
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait biscotte.
- Oui, mais elle s'est faite écraser ce matin...

LE PETIT CANICHE...
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »
Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »
Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain » 
« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? » 
« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec ! »