Heureusement il y a Findus !
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …
Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…
- Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Le golf et les femmes
Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"

Les cadeaux
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
- Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais.
- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

Un  couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes  en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa  bouche.
A un certain moment, sa femme qui  passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit  dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils  s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la  maison avec son petit ami.
Ce dernier  examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et  lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en  vont, la femme demande a son mari:
- Ce  garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard  ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions  répond impassible:
- A en juger par l'odeur  de ses doigts, probablement notre gendre !!

Un curé dit à son ami rabbin :  
- J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ? 
 Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends  mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer, je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? 
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ? 
- D'accord je réserve.    
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. 
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. 
 Le curé lui répond : 
 " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti " 
Le rabbin ajoute alors : 
«  Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie ! »