Un divorce irréfléchi ?
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit : 
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois." 
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : 
"Penses-y bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver."

La belle-mère et le chien
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : "- Qu'est-ce qui se passe ?"
L'autre gars dit :  
"- Des terroristes ont pris, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Hollande et Besancenot en otages, et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons." Le chauffeur demande :
"- Et les gens donnent combien ?"
"- 5 à 10 litres...ça dépend...!"

Le pilote et l'hôtesse de l'air
Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1" 
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." 
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

L'HUILE À CHAUFFAGE...
Deux chums discutent dans un bar !
- J'en ai plein l'cul , tabarnak !!! Ça fait deux fois qu'on me siffonne ma tank d’huile à chauffage c't'année! Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs !
- Moi j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage" marqué dessus en blanc...
- T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher !
- Pas si fou que ça...le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois...