RÉFLEXIONS DE JEUNES ENFANTS...
Une petite fille parlait des baleines avec son professeur. 
Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite. 
La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine. 
Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible. 
La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas." 
Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?" 
La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !" 

Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires : 
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !

Nouvel loi
Le gouvernement , via son ministère des transports, a adopté une nouvelle loi qui fait en sorte qu'à partir du premier Juillet 2014, tous les fonctionnaires qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler et ainsi empêcher la formation de nids de poules.. !!

C'est un type qui dit à un de ses copains : "Je vais divorcer".
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.