Un vieux monsieur entre chez le docteur : 
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

Problème de compatibilité ?
Un homme travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! L'homme repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !

Mayday, mayday…
Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
- Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !
Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
- Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
Réponse de la blonde :
- Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
- Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

Le pirate et le marin
C'est un marin et un pirate qui discutent au bar.
Le pirate a une jambe de bois, un crochet à la place du bras droit et un oeil de verre.
- Comment ça vous est arrivé, cette jambe ?
- J'étais tombé à la mer. Au moment où mes collègues m'ont tiré hors de l'eau, un requin est arrivé et m'a happé la jambe.
- Et le crochet ?
- Au cours d'un abordage, j'avais agrippé le bastingage du bateau ennemi et un brigand m'a tranché le bras.
- Et votre oeil de verre?
- Oh ça c'est une mouette qui m'a lâché une fiente dans l'oeil.
- Mais comment est-ce possible ?
- ben oui, c'était le premier jour où j'avais mon crochet !

Le perroquet
Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.
Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.
En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !
Et le perroquet lance :
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?