LA TARTINE...
Le petit Joseph court trouver sa mère blonde:
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! 
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

LES VIEUX AU CINÉMA...
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : 
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Le petit Nicolas va dans un refuge pour animaux et dit au vendeur: 
-Quel chien je peux acheter? 
Le vendeur: On a seulement "Kung Fu Snoopy" 
Nicolas: Qu'est ce que c'est ça? 
Le vendeur: C'est un chien que quand tu lui dis "Kung Fu TABLE", Il te fracasse la table en 1000 morceaux. 
Quand tu lui dis "Kung Fu COUSSIN" il te fracasse le coussin en 1000 morceaux. 
Nicolas arrive à la maison et dit à son père: Papa, j'ai acheté un chien Kung Fu! 
Et le père: Ma oué, c'est ça! Kung Fu MON CUL!!!

Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail. 
Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client : 
- Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux... Je vous en mets trois. Bien entendu, j'ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j'oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites don, équipé comme vous allez l'être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c'est un peu fastidieux, mais j'ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : " Comment vais-je transporter tout ça ? " Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d'attache. Eh bien, je crois que vous avez l'essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse... 
Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur : 
- Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j'aie jamais vu au rayon des articles de pêche ! 
- Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l'hygiène-beauté. Cet homme était venu m'acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : " Qu'est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche... "