Cherche jeu coquin désespérément
Une dame rentre dans une boutique à Pigalle et demande au vendeur :
- Bonjour madame, vous désirez ?
- Vous avez des jeux pour adultes?
- Un grand choix madame, tout le rayon derrière moi ! 
La dame réfléchit...
- Je prendrais celui là, le rouge... 
- Ah non madame, c'est pas possible celui-ci c'est l'extincteur !

A un poste frontière, un douanier arrête une Renault 5, s'adressant aux occupants : 
- Veuillez descendre immédiatement ! 
Les occupants s'exécutent, surpris, puis demandent : 
- Il y a un problème, monsieur le douanier ?. 
Le douanier : 
- Oui ! Il y a un problème. Vous êtes quatre et c'est une Renault 5. 
Il est hors de question que vous passiez la frontière si tout ne correspond pas parfaitement. 
Les occupants de la Renault 5 se plaignent énergiquement et finissent par dire : 
- Ecoutez, c'est ridicule. Nous aimerions nous adresser à votre supérieur. 
Le douanier : 
- Oh, c'est impossible, le chef a un gros problème avec les occupants d'une Fiat Uno actuellement...

Concours de natation
Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.
Ils s’alignent sur les plongeoirs,  » Bang !  » fait le pistolet, puis  » Splash « , les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer  » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!

Un pasteur chez les nudistes
Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.