Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit : 
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter… 
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : 
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre!

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec ' et pourtant '. 
- Vas-y Pascal : 
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait 
La maîtresse : 
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle. 
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !
La maîtresse :
- Voilà, c'est très bien. A toi Lionel. 
Lionel réfléchit un instant et se lance : 
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse très mécontente:
- Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'. 
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse. 
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel. 
- La Terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Les deux bébés à la maternité
Deux bébés viennent de naître à la maternité. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Question inutile
Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
'Je ne comprends pas,' crie-t-il. 'Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites ?!'
Sa femme se tourne vers son amant et dit : 'Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot !'

Aphrodisiaque 
C'est Roro, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie. 
"Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!" 
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oil appuyé et en disant: 
"Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!" Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir: 
"Du Synthol, je voudrais du Synthol?" 
"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément." 
"Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues..."