Connaissez vous le syndrome de l'oignon ? 
Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon : 
- il prend de la bedaine,
- il s'arrondit, 
- il a la queue qui sèche 
- et quand il se déshabille, sa femme se met à pleurer !!!

Question a Dieu
Un homme très pieux s'agenouille et entre en contact avec Dieu.
- L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ?
- Dieu : Une seconde
- L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ?
- Dieu : Un centime
- L'homme : Alors donne moi un million...
- Dieu : Attends une seconde.

Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent sur sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro ! Rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN, NADA !
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? demandent les policiers.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle du leurre : ce sont les autres qui sont beurrés et ils sont tous tous partis!

Dans un snack
Une dame boit un milk-shake dans un snack.
Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.
Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.
La dame outrée dit au barmaid :
- Mais c’est dégoûtant !
- Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…

A qui est la cannette ?
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se defend : 
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique : 
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....