Faire l'amour ou conduire ?
Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs :
Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare !
Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide.
Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.

St valentin
Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.
Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

Employés polyvalents
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

THÉRÈSE LA COQUINE...
Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports sexuels demandés par sa femme. 
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin... 
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA. 
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ? 
- Testicules Vides Aujourd'hui ! 
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA. 
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ? 
- Thérèse Va Ailleurs !

Le pilote et l'hôtesse de l'air
Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1" 
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." 
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"