Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : 
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ? 
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau ! 
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler ! 
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge : 
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre : 
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé !!!

Une gentille vieille dame va voir son docteur : 
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu ! 
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine, dit le médecin. 
La semaine suivante, la vieille revient : 
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné. Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement. 
- Bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, nous allons traiter votre ouïe.

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."