La bonne dit à son Curé :
M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! 
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? 
Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! 
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie. 
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? 
Non répond la bonne, « M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

Prenez deux hommes. 
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude. 
- Le deuxieme est a Montreal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans. 
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la meme chose et pourtant des milliers de km les séparent... 
A quoi pensent-ils ? (réponse plus bas) 






"Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .."

Les belges et le désert
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Avion 
1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport. 
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ à lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement. 
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé. 
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde. 5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier. 
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place... 
7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol. 
8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.

Le dragueur
Un homme un peu dragueur va souvent faire la tournée des bars. Un soir où il a un peu bu, il accoste une charmante femme :
- On vous a déjà dit que vous étiez un sacré canon ?
La femme le regarde de haut en bas et répond :
- On va pouvoir faire la paire alors parce que vous m'avez l'air d'un sacré boulet.