Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un signe de dollar ($) sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement 
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais œil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger 
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence...et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
La petite fille :
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la crèche de Noël.

Motard
Un motard raconte a ses copains motards : 
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit... 
Les copains motards: Aaaah ! et alors ? On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! et alors ?
Arrives sur le parking, elle me dit "Deshabille moi !"
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
Alors j'enleve sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?

Commentaire de omillou (16/12/2013 17:49) : tous est si vrai. heureusement que l'on peut rire de tout sans se faire taxer http://omillou.vip-blog.com/

Commentaire de Laurentshrek (26/12/2013 12:07) : C'est vrai ça ouffff http://Laurentshrek.vip-blog.com/

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Les portes du paradis.
Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis. 
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!

LES BOITES...
Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes. 
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms : 
- Moi, à tous les mois on se sert de moi. 
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt : 
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !