Le bon dentiste
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme. Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. 
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit: 
- Je parie que tu es dentiste. 
Lui, très étonné, répond: 
- Oui…. mais comment as-tu deviné ? 
- C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains. 
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit: 
- Tu dois être un sacrement bon dentiste ! 
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond: 
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? 
Elle, avec un visage imperturbable: 
- Je n’ai rien senti !

Les deux hommes et l’ours
Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. 
Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. 
L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi. 
L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. 
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. 
L’autre lui demande: 
- Mais qu’est-ce que tu fais ? 
Il répond: 
- Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court. 
Le compagnon demande alors: 
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ? 
Alors le premier répond: 
- C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !

La théière
Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie. Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve. A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :
- Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai.
- Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde…
- Exaucé !
Sa sœur la regarde furieuse.
- Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense !
Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…

50 ans de mariage
C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage… 
L’homme dit à sa femme: 
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé… 
Sa femme hésitante lui dit: 
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?! 
Ben….. 
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ? 
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben… 
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ? 
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ? 
- Oui, et alors ? 
- Ben, il te manquait 2500 voix…

Sirène d’incendie
Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
- Excuse-moi il faut que j’y aille…
- Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
- Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !