Voulez vous votre prénom sur ma nouvelle création?

DSK et le Pape
Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, DSK est envoyé au paradis, alors que Benoît XVI est expédié en enfer. 
Le pape, dés son arrivée, tente d’expliquer la méprise à Satan. Celui-ci vérifie dans la paperasse de l’au-delà et constate qu’il y a, effectivement une erreur. 
Cependant, il informe le Pape que, le temps d’échanger des e-mails sécurisés avec Saint- Pierre, l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. 
Le lendemain, le malentendu étant dissipé, Satan donne au Pape le feu vert pour monter au paradis. 
Sur son chemin, il croise DSK, qui descend en enfer. Les deux discute un peu. 
Le Pape dit: 
- Je suis désolé de ce qui vous arrive. 
- Pas de problème, répond DSK. 
- Vous savez, Monsieur Strauss-Kahn, j’ai vraiment hâte d’arriver au paradis. 
- Ah oui ! Et pourquoi ça ? 
- Parce-que durant toute me vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie 
DSK répond: 
- Hummm… alors il fallait arriver hier !

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La complainte de la femme
Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

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Après une belle nuit d’amour
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet. 
- C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne. 
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. 
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste : 
- Ton petit ami alors ? 
- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille. 
- Bon… Mais, alors c’est qui ? 
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille : 
- C’était moi avant l’opération !

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Le professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours : 
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. 
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : 
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? 
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. 
Il se tourne alors vers les étudiants et dit : 
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. 
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : 
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! 
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : 
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère. 
Là-dessus, un étudiant lève la main : 
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. 
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : 
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

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Différentes visions
Au bord de l'eau, dans un petit village du sud de l'Inde, un canot rentre au port.
Un américain qui est là, complimente le pêcheur tamoul sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- Pas très longtemps, répond l'indien tamoul.
- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? demande l'Américain.
L'Indien répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.
- L'Américain demande alors : Mais que faites-vous le reste du temps?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma famille.
Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du thé au lait et nous chantons.
J'ai une vie bien remplie.
- L'Américain l'interrompt :
J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider.
Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.
Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.
Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Bombay, Los Angeles, puis peut-être New-York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.
- L'Indien demande alors : Et combien de temps cela prendrait-il ?
- 10 ou 20 ans, répond l'Américain.
- Et après?
- Après? C'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant, quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
- Des millions? Mais après?
- Après?.......Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre famille, et passer vos soirées à boire du thé au lait et à chanter avec vos amis ...