Voulez vous votre prénom sur ma nouvelle création?

Le whisky
L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.
Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »
Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »

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Masculin ou féminin ?
Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
- A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
- Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
- Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

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Un gentil chien chien...
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.
En visitant le  presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
--Vous n'avez qu'une  seule chambre à coucher?
Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le  presbytère.
Mais  votre servante, où est-ce qu'elle couche?
Ici, mais vous savez, nous avons un  gros chien bien dompté et il  couche  entre nous deux.
Mais vous devez avoir des tentations...  Qu'est-ce que vous faites alors?
Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors  faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des  tentations elle aussi.
Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
-Mais si ça vous arrive  d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
Dans ce  cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.........................
CQFD
Ce qui fait dormir !

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Le bus Parisien...
Deux Belges montent a Paris. 

Ils prennent le bus. 
Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ». 
Quelques passagers descendent et le bus repart. 
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ». 
Quelques passagers descendent et le bus repart. 
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! » 
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »

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Le stationnement
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :
- JEUNE et RAPIDE!
La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
- VIEILLE et RICHE!