Le touriste
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
– Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
– Mais j’ai très envie de pisser!
– Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
– Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
– Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
– Non, c’est l’ambassade américaine.

Commentaire de marie-andree (24/02/2016 08:23) : Bonjour, cher Laurent Coucou amical pour te souhaiter,une bonne semaine § Biz & Bonne journée. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""" ''''''''''''''''''''''''''''''''''''' http://marie-andree.vip-blog.com/

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Le double
Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: Un double ?
– Non, non deux whiskies dans deux verres différents.
Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
– Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!
Le barman très ennuyé :
– Il est arrivé malheur à votre ami ?
– Non pourquoi ? répond le client.
– Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
– Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…

Promesse tenue
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
A contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut... 
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue. 
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : 
- "Attendez une minute" 
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. 
Un ami lui dit alors: 
- "Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?" 
L'épouse dit alors: 
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil" 
Et elle ajouta : 
- "Je lui ai fait un chèque !"

Un vieil homme se promène sur la plage et heurte un objet métallique...
En dégageant l'objet du sable, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique. Il la frotte et un génie apparaît.
Le génie demande au vieil homme s'il souhaite émettre un voeu...
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la formule exacte qui a mis le sort en place !
Sans aucune hésitation, le vieil homme répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme !

L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " A quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "