LE COIFFEUR...
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : 
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? " 
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : 
- "Faut compter deux heures. " 
Et le gars s'en va. 
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande: 
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? " 
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond : 
- "Pas avant deux heures. " 
Et le gars s'en va. 
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : 
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? " 
Le coiffeur répond : 
- "Dans une heure et demi. " 
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : 
-"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va. 
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire. 
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? " 
Et Bernard lui répond : 
- "Chez toi... "

LA SOIRÉE À 50 CENTS...
Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent. À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :
- T'en fais pas, j'ai une idée…
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse. Et Pat lui dit :
- Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !
- Ne t'en fais pas, suis-moi !
Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.
- Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !
- Ne t'en fais pas, j'ai un plan Cheers !
Et ils boivent leur whiskys. Mick dit :
- OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers mon zip, tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement. Au 10ème pub, Pat dit :
- Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !
- Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème pub.

Tâter pour la reconnaître
Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l'apérétif.
"Ouktami la bagnole ?"
"Jsais plus !"
"Bon je vais chercher par là et toi par là..."
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
"C'est pas celle-la !"
"Pas celle-la non plus !"
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
"Pas celle-la..."
"Pas celle-la non plus..."
Et ils continuent.
Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?"
"Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu..."

LES DENTS...
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

Un docteur coquin
Une très belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
- "Je suis très pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?"
Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :
- "Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise, à côté des miens."