Incendie de forêt à la maison
J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé.
- Tu as appelé les pompiers ?
- Ca n'a pas été la peine. Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.

Toto : Nous Madame à la maison il ne nous manque rien. 
La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse : Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur  a ramené un arabe à la maison, mon père a bien dit :"Putain, il ne nous manquait plus que ça" !!!

Deux chasseurs revenant d'un safari racontent leur mésaventure.
- Il ya 15 jours. nous étions en pleine savane lorsqu'un lion a brusquement surgi devant nous.
- Alors, vous l'avez tué rétorque un camarade.
- Penses-tu, nous avons été surpris. Notre fusil n'était même pas chargé. Nous avons juste eu le temps de faire demi-tour et de partir en courant. La poursuite a duré près de dix minutes puis par miracle, je me retourne, et je vois que le lion était mort, sans avoir tiré un coup de feu.
- Eh bien ! Tu peux dire que tu as eu de la chance. A ta place, je crois que, de peur, 
j'aurais fait dans mon pantalon.
- Et sur quoi, crois-tu que le lion a glissé ?

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
 Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
 Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
 - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
 Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
 Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit 'Momo' veut faire de même pour montrer son grand courage.
 Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
 Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt .
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
 - "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
 - "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ......  MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"

Une question osée...
La prof de biologie dans une école chic pose quelques questions à ses élèves.
" Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut, dans certaines conditions. atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale. Aprés m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion.
Mademoiselle Smith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite voix offusquée:
"Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela."
Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés.
Impertubable, la prof demande à sa voisine la même question.
Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l'oeil quand il n'y a pas beaucoup de lumiére.
"C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.
Et elle continue:
" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire.
Un, vous n'avez pas étudié.
Deux, vous avez l'esprit mal tourné.
Trois, vous allez être terriblement déçue, un de ces jours."