LA LIGNE DIRECTE AVEC DIEU...
Un Américain décide d’écrire un livre sur les églises les plus renommées du monde.
Il achète donc un billet d’avion et part pour Orlando, pensant qu’il commencerait son voyage à travers les États-Unis à partir du sud vers le nord.
Lors de sa première journée, alors qu’il était à l’intérieur d’une église occupé à prendre des photographies, il remarque un téléphone doré sur un mur… une pancarte, placée au-dessous, mentionnait «$10,000 par appel».
Intrigué, l’Américain demande à quel usage servait cet appareil à un prêtre qui passait par-là. 
Ce dernier lui répondit que c’était une ligne directe vers le ciel et que moyennant $10,000 il pourrait parler à Dieu.
L’Américain le remercie et poursuit son chemin.
Il s’arrête ensuite à Atlanta. Et là, dans une très vaste cathédrale, il découvre le même téléphone et la même pancarte qui pend au-dessous.
Il se demande si s’agissait du même téléphone que celui qu’il avait vu à Orlando et il s’informe de son usage à une religieuse qui est tout près. 
Elle lui dit que c’est une ligne directe vers le ciel et que, moyennant $10,000, il pourrait parler à Dieu.
«Très bien, merci,» dit l’Américain.
Et il se déplace vers Indianapolis, Washington DC, Philadelphie, Boston et New-York.
Dans chaque église, il voit le même téléphone doré avec la même pancarte «$10,000 par appel.»
Sur le point de quitter le Vermont, il décide de se rendre au Québec pour voir si les Québécois avaient le même téléphone.
Arrivé au Québec, il entre dans la première église qu’il rencontre… là aussi il y avait i un téléphone doré, mais la pancarte au-dessous mentionnait «0,40¢ par appel».
Surpris, il demande au prêtre qui est là : «Père, j’ai voyagé à travers les États-Unis et j’y ai vu ce même téléphone doré dans plusieurs églises. On m’a dit que c’était une ligne directe avec le ciel, mais aux États-Unis on réclame $10,000 par appel. Pourquoi est-ce si peu dispendieux ici ? »
Le prêtre, de lui répondre en souriant: «Vous êtes au Québec maintenant, mon fils… c’est un appel local».

LE COUPLE PARFAIT...
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. 
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. 
Étant parfait, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. 
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. 
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel?
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La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
(Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague)
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Cela explique l'accident.

LES QUESTIONS...
PREMIÈRE QUESTION :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus cette femme à la syphilis. 
Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
DEUXIÈME QUESTION :
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litres de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Lequel choisissez-vous ?
RÉPONSE PREMIÈRE QUESTION :
Si vous avez dit oui, vous avez tué Beethoven !
RÉPONSE DEUXIÈME QUESTION :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt
Le candidat B est Winston Churchill
Le candidat C est Adolf Hitler
Il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine...

Chez le pharmacien :
A la pharmacie, la vendeuse dit : 
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... 
Le client lui répond : 
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.
La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
"Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."