La blonde suicidaire
C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

La compréhension d'un enfant ....
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à un appel.Rendu sur le site ,la maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, cela lui permettrait de mieux voir pour aider à délivrer le bébé...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi (sa maman) poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer. 
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. 
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il l'a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait pas dû entrer là! »

Prière des sexagénaires.
Notre kiné qui êtes osseux, que nos articulations soient certifiées, que notre squelette tienne, que nos os emboités soient fermes sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais délivrez-nous du mal de dos, maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen

LA FEMME ASIATIQUE...
Il était une fois...
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc...
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...
Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher...
A quoi pensiez-vous?
Bande de pervers !

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

Commentaire de toujourszen (05/10/2015 14:27) : Bonjour; j'aime bien la pensée ! http://toujourszen.vip-blog.com/

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